Приемный ребенок


Готовя этот материал, я вспоминала о своих собственных переживаниях по поводу усыновления ребенка. Хотелось бы, чтобы читатели восприняли эти заметки как мой личный опыт, а не истину в последней инстанции. Общие закономерности в поведении приемных детей в семье, конечно, есть, но вместе с тем каждую семейную ситуацию необходимо рассматривать индивидуально.

Опека или усыновление?

Мне в свое время говорили, что удочерение (усыновление), т. е. когда ребенок полностью переходит на вашу фамилию и отчество, — лучше, чем опека. Ребенок чувствует себя своим в семье, это способствует доверию и дает ему уверенность, что его не бросят. Однако это не всегда так. Моя подруга взяла под опеку девочку пяти лет, сейчас ей уже 15. Девочка знала свою историю от начала до конца и никогда не чувствовала себя чужой в приемной семье. И при этом есть пример, когда усыновленный ребенок долго не мог влиться в семью и чувствовал себя чужим среди своих.

Приемный ребенок может не оправдать ваших ожиданий

 

То, с чем я сталкиваюсь постоянно как специалист. Недавно мне рассказали историю о женщине, которая, чтобы не оставаться одной, удочерила девочку 12 лет. Ребенок  пошел в новую школу, и конец первой же учебной недели закончился вызовом милиции в школу, разбирательствами с родителями, учителями и директором. Девочка украла что-то у однокла­ссницы. Приемная мама не ожидала ничего подобного от ребенка и начала задумываться над тем, как вернуть девочку обратно. Опыт показывает, что лучше заранее не рисовать себе «картинки», как что будет, не настраивать себя на что-то «идеальное» и уж тем более не ожидать от ребенка благодарности за ваш героический поступок. Важно еще не забывать о том, что вы удовлетворяете собственную потребность (к примеру, быть важным, значимым для кого-то), а не потребность ребенка, и в такой ситуации не приходится говорить, что «это я сделал для тебя».

Мне помогает справиться с собственным стыдом за поведение приемного ребенка понимание того, что все пройдет, и даже это. Если ребенок плохо или неадекватно ведет себя, необходимо объяснить тем, кто возмущается его поведением, что ребенок приемный и требуется какое-то время для его адаптации в социуме. Например, моя шестилетняя приемная дочка могла поднять с асфальта и съесть сосиску, которую вынесли собачке, пойти по пляжу и попросить персик у отдыхающих, причем то, что у нас была с собой еда и те же фрукты, ее не устраивало. Когда она заходила в маршрутку, то, выбрав место которое ей понравилось, просто подходила и говорила, чтобы ей его уступили, даже если при этом рядом было много свободных мест. Однажды две пассажирки, которых она таким образом подвинула, с досадой и раздражением сказали: «Далеко пойдет девочка!». Мне, конечно, было неловко и стыдно за поведение ребенка, и я в уме стала обыгрывать фразу «далеко пойдет»: «Ну да, далеко пойдет… А что в этом плохого, хорошая перспектива, которая говорит о личностном росте человека».

Здесь читатель может спросить, а почему бы не наказать ребенка за такое поведение и не запретить ему так вести себя. Дело в том, что первый год, когда приемный ребенок в семье — это год формирования привязанности. Только после появления привязанности вы становитесь авторитетом для ребенка и только тогда на него можно влиять. Еще необходимо выбирать приоритеты, на что влиять в первую очередь, а на что можно не обращать внимание. Нужно, чтобы запретов не было слишком много и чтобы каждый день не превращался в сплошное наказание. Еще важно помнить, что процесс воспитания — это не набор правил, которые вы озвучиваете ребенку, а ваш собственный пример. Даже если вы ничего глобального в плане воспитания не предпринимаете, ребенок все равно воспитывается. И со временем он будет похож на вас и ваших близких. Но если ваш образ станет слишком негативным для ребенка, то он может пойти от обратного — «таким я никогда не буду». Это касается не только приемных детей, но и кровных.

В первые дни пребывания в приемной семье ребенок учится справляться со своей тревогой. Новая жизненная ситуация, новая обстановка, новые люди рядом. Поэтому вначале лучше воздержаться от посещения гостей, частых переездов. Процесс адаптации — двусторонний. У родителей тоже своя тревога: знакомство с ребенком, какой он на самом деле, как на него можно влиять (следует заметить, что поведение ребенка при общении с ним в детском доме очень отличается от его поведения дома).

Одним из способов понижения тревожности у ребенка являются объяснение и подготовка ребенка к тому, что будет происходить. «Мы идем в магазин, там будет много людей…» То, что понижает родительскую тревогу — это общение с семьями, у которых есть приемные дети, обращение к специалисту и чтение литературы о воспитании приемных детей.

«А таким полюбят?»

Некоторое время приемные дети могут проверять своих родителей, готовы ли они любить их такими, какие они есть, а иногда и похлеще. Для этого придумывают, неосознанно, разные эксперименты. К примеру, знаю одну историю. Приехала верующая супружеская пара из-за границы, чтобы усыновить мальчика-подростка. Документы все готовы, остался только суд. И тут мальчик разразился в их адрес нецензурной бранью. Семья сразу отказалась от ребенка. Парнишка тяжело это переживал. Через год я случайно увидела его в церкви. Он очень нежно прижимался к своей новой приемной маме. От прежнего сорванца ничего и не осталось.

Внимание в кубе…

Недополученное внимание приемные дети пытаются компенсировать. Родителям необходимо соразмерить свои силы, т. е. то, сколько вы можете реально дать, и, если становится невмоготу, переключать внимание ребенка на кого-то еще в семье. У детей-сирот очень большая потребность во внимании, это такая огромная «дыра», заполнить которую иногда просто невозможно. С этим им можно будет хорошо адаптироваться во взрослой жизни, выбрав себе профессию учителя, преподавателя, актера, экскурсовода и другие, где человек находится в центре внимания.

Если у ребенка не получается как-то по-хорошему привлечь к себе внимание, в ход идут асоциальные способы его получения. К примеру, если учительница не спросила на уроке, то на перемене можно попробовать засунуть пальцы в розетку. Об этом «подвиге» узнала вся школа, учительница долго убеждала, что так нельзя делать. Если ругают за плохое поведение или поступок — это тоже внимание.

Кто такая «мама»?

У моей девочки понятие «мама» было связано с образом женщины, которая улыбается. Поэтому всех моих подруг она называла этим милым словом «мама». Еще я столкнулась с необходимостью разъяснить понятия «родная мама» и «приемная мама». Мы взяли под опеку девочку шести лет, которая хорошо помнила свое детство в детском доме. Через какое-то время она спросила: «Мама, а зачем ты отдала меня в детский дом?». Пришлось объяснить, что я не отдавала. Известный немецкий психотерапевт Берт Хеллингер пишет о том, что если не говорить приемным детям об их биологических родителях, то они будут выливать свою злость из-за «брошенности» на своих приемных родителей.

Нередко бывает, что биологические родители — алко- или наркозависимые, женщины легкого поведения. Одним словом, представляют плохой пример для подражания. Ребенок впитывает, примеряет на себя тот образ отца или матери, который вы ему преподносите. Потому необходимо подчеркивать положительный образ биологических родителей. К примеру: «Твои родители очень хорошие люди. Они родили тебя на свет, благодаря им у нас есть ты. Но алкоголь или наркотики — это болезнь, которая заставляет отказываться от собственных детей или забывать о них».

Сложно говорить приемным детям о том, что вы не их биологические родители. Часто за этим стоит страх быть отвергнутыми: дескать, вот вырастим мы ребенка, а он уйдет от нас к своим биологическим родителям или не будет нас ценить и у­важать.

Как встретят приемного ребенка родственники?

По-разному. Бывает, что бабушки с дедушками рады появлению приемного внука или внучки. А бывает, что всячески пытаются оградить своих детей от возможных проблем и отговаривают брать ребенка или не могут смириться с фактом, что ребенок уже есть. Тогда начинают провоцировать или поддерживать страхи у собственных детей. К примеру: «А вот он вырастет и вам покажет», «Родители у него алкоголики, и он тоже может стать таким», «В подростковом возрасте будете отгонять от нее мужиков» и т. д.

Если в приемной семье есть свои дети, будет происходить адаптация и у них. На одном из форумов женщина обратилась с просьбой о помощи. В семью взяли приемного ребенка. Мальчишка замечательный, уже полгода в семье — все хорошо. А старшая дочь, подросток, впала в депрессию, говорит, что не хочет жить, и  настаивает, чтобы ребенка возвратили назад. И вот мама с чувством своей вины и страха за старшую дочь обратилась с просьбой о помощи. Понятное дело, что и появление биологического братика или сестрички может вызвать такую реакцию у девочки-подростка. И тут необходимо рассматривать, что происходит в отношениях между матерью и дочерью.

В таких ситуациях приемные дети ничем не отличаются от биологических. Дети ревнуют, завидуют, привязываются, ссорятся и мирятся со своими братиками и сестричками. Поэтому родителям необходимо учиться решать вопросы конкуренции между детьми. К примеру, стараться уделять одинаковое внимание каждому ребенку. «Десять минут я буду играть только с тобой», или «Только с тобой посмотрю этот фильм, прочту книгу», или «Это твое любимое блюдо, я приготовила его для тебя». И так с каждым ребенком. Это если говорить о соревновании из-за внимания родителей (кого больше любят).

Если спор из-за игрушки, тогда нужно учить детей договариваться и делиться. Если у детей не получается это делать, нет еще ресурса, тогда родители сами устанавливают рамки, к примеру: «Десять минут играешь ты, а потом десять минут играет он», или «Если вы не можете договориться, тогда я забираю эту игрушку, и ею никто не будет играть», или покупать одинаковые игрушки. При разрешении детских конфликтов необходимо показывать детям, что они одинаково важны и дороги для вас.

Лучше, чем интернат

Возможно ли полюбить приемного ребенка? Окружающие часто задают этот вопрос. Еще спрашивают: «А кого вы больше любите: своего родного или приемного ребенка?». Для меня этот вопрос сродни некорректному вопросу из детства: «Кого ты больше любишь — папу или маму?».

Когда моя девочка упала с велосипеда, я поняла, насколько тревожусь за нее и насколько она для меня дорога, что меня внутренне успокоило. Для меня обидно и больно, когда ее обижают. Привязанность и близость формируются с годами.

Смотришь, уже твои манеры, привычки появляются — прихорашивается перед зеркалом, как я, повторяет мои какие-то фразы…

Бывают, конечно, примеры, когда к приемному ребенку относятся не так тепло, как к биологическому. Например, две мои подруги говорят, что родных детей любят больше, чем приемных. Но в любом случае эти дети — в семье, и их любят, а это гораздо больше того, что им может дать интернат.

Оксана Сидун, психолог,

мама приемной дочери

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s